Psihijatar prof. dr. Nevzat Tarhan je upozorio porodice na tipove djece "mali vladar kuće". Dijete koje odrasta u labavom discipliniranom okruženju ima neograničen, neodgovoran i nezasitan karakter, a prvi problemi ove djece najčešće se javljaju u vrtićkom periodu. Djeca koja odrastaju u ovom stilu ne mogu se prilagoditi drugim prijateljima, ne znaju podijeliti i skrenuti pažnju svojom netolerancijom na kritiku. S adolescencijom postaje egocentričan i usamljen. Budući da su netolerantni na kritiku, ne mogu naučiti, ne mogu se poboljšati i pojavljuju se ličnosti koje konzumiraju. Osnivač Univerziteta Üsküdar rektor-psihijatar prof. dr. Nevzat Tarhan savjetuje porodice o pravim načinima balansiranja slobode i odgovornosti kako ne bi upali u ovu dilemu.
Vodi roditelj dijete koje ne može reći ne
Psihijatar prof. dr. Nevzat Tarhan je rekao da je u posljednje vrijeme viđao djecu kako reaguju u malim situacijama, svađaju se i bacaju stvari. „Pojavio se tip djeteta koje ne može naučiti lične granice u ljudskim odnosima. Počeli smo da viđamo tipove dece koja su pod bombardovanjem informacijama ne samo od roditelja, već sa svih strana i ispitivanjem. Ako su roditelji neadekvatni i ne mogu naučiti reći ne djetetu, dijete pokušava upravljati roditeljima. Danas djeca pokušavaju dominirati nad roditeljima. Ova sklonost slobodi je koncept koji nam predstavlja popularna kultura. To je ono što možemo nazvati duhom vremena. Mi to zovemo milenijumskim dobom, zovemo ga digitalnom generacijom.” rekao je.
Nije ispravan pristup 'mi smo patili, neka ne pati, mi smo postigli teško, on to može olakšati' nije tačan!
Navodeći da se promijenila i koncepcija majčinstva, psihijatar Tarhan je rekao: „Roditelji kažu da na sve što kažu kako ne bi uznemirili dijete. Starije generacije su sazrevale u siromaštvu. Sadašnje generacije treba da sazrevaju. Teže je sazreti u bogatstvu. Roditelji osjećaju potrebu da svojoj djeci pruže više nego potrebnih mogućnosti u stilu „mi smo patili, on nije patio, mi smo otežali, on je olakšao“. Kada se to dogodi, pojavljuje se generacija koja se nije suočila sa siromaštvom. U stvari, roditelji misle da je roditeljstvo ne porediti svoju decu sa tugom i razočaranjem. Međutim, oboje su životne činjenice i dijete to treba naučiti.” upozorio.
Ako se roditelji olako slažu, dijete ne može naučiti gdje da stoji.
Navodeći da odluke treba donositi sedeći i razgovarajući u porodici, Tarhan je rekao: „Važno je pitati za mišljenje deteta. Na primjer, kada idete na odmor. Ali na kraju, vođa su roditelji. Ako je ono što dijete kaže istina, to se mora slijediti. U kulturi rasprave, ako je dijete u pravu, roditelji mogu opravdati dijete u skladu sa svojim obrazloženjem. S druge strane, zbog djetetovog nerazumnog insistiranja ili emocionalne eksploatacije, roditelji olako govore „ne pravite scenu, ne treba da se bavim takvim problemom, ne treba da pokušavam da ga uvjeravam“. U takvim slučajevima dijete ne može naučiti granicu i gdje treba stati.” rekao je.
Modeliranje snježnih padavina u disciplini
Podsećajući da roditelji treba da deluju sa zajedničkom odlučnošću i doslednošću, psihijatar Tarhan je rekao:
“Djeca koja odrastaju previše slobodna su razmažena i nepoštovana. Ponekad i dobije neke stvari kukanjem i uvredom. On to uči kao metodu rješavanja problema. Roditelji ne mogu reći ne djetetu milujući ga po glavi. Ovakvi porodični odnosi se odvijaju u neregulisanim sredinama. Na primjer, ako majka kaže drugačije, otac kaže drugačije, ako majka kaže odvojeno uveče i ujutro, postoji nedosljednost. Za njega su situacije poput discipline i savjeta poput snježnih padavina. Ako je sporo i kontinuirano, izdržat će. Postoji dan kao oluja, sutradan se neće održati. Za to se mora stvoriti stabilno, disciplinovano okruženje. Roditelji treba da znaju kako da kažu ne sa svojim razlozima. Njemu je veoma važno da nudi opcije umesto da naređuje, i da daje primer umesto da daje savete.” dao preporuke.
Različito je hvaljenje ličnosti, drugačije je ponašanje koje hvali
Ističući da je uvažavanje djeteta važno za njegov emocionalni razvoj, Tarhan je rekao: „Potrebno je pohvaliti faze ponašanja djeteta, a ne ličnost. Dakle, kada kažete djetetu: "Ti si vrlo uspješan, ti si jako dobar, ti si najzgodniji dječak na svijetu", označiš da. Međutim, ako se hvale faze ponašanja i napori kao što je „vrijedan si radnik, pospremio si sobu, uradio si domaći“, djetetu će se pokazati osnažujući pristup. Ako hvalimo njegovu ličnost, dijete će postati sebično, osjećati se odlično. Takva djeca su zatvorena za promjene i tvrdoglava, ne mogu se poboljšati.”
Djeca iz djetinjih porodica su nezasita
Dijeleći svoja zapažanja da su djeca iz porodica koje imaju ulogu djeteta organizirana prema pravilima prema djetetu i da je dijete orijentirano na zahtjeve, Tarhan je rekao: „Djeca iz porodica djece i muškaraca, koja sve organiziraju prema djetetu , su nezasitni, dijete prima ljubav za 2 osobe i još uvijek nije zadovoljno. Ova djeca reaguju kada to ne žele, često mijenjaju prijateljstva, ne mogu upravljati brakom kada se vjenčaju, uspješna su u akademskoj inteligenciji, ali ne uspijevaju u emocionalnim i društvenim vještinama. Ne želi da uči, nakon nekog vremena počinje odbijanje škole. Vidiš, imaš internet stalno. Ovo seže čak do ovisnosti o internetu i ekranu.” opisao mogući proces.
Odgajati dobru djecu nije utapanje u znanju
Tarhan je rekao da projekat roditelja odgaja djecu, ali preskače razvoj karaktera i rekao: „Roditelji bi trebali dati značaj razvoju karaktera, kao i tehničkom i profesionalnom razvoju djeteta. Za razvoj karaktera veoma je važno da dete zna gde da stoji i da bude odgovorno. Svako dijete ima obaveze koje odgovaraju njegovom uzrastu. Odgajati dobru djecu nije samo njihovo utapanje u informacijama. Glavna stvar je osigurati da dijete samo pronađe informacije. Ponudite djetetu opcije. Na primjer, stavljajući 3-4 majice ispred djeteta i jednu od njih učinite privlačnijom i natjerate ga da odabere jednu, neće izgubiti kontrolu ni roditelji koji djetetu daju osjećaj autonomije „ja sam to izabrao“. ” primjereno.
Idealni roditelj uči dijete internoj kontroli
Ističući da dijete na vrijeme može naučiti gdje da stoji, prof. dr. Nevzat Tarhan je rekao: „Djeca mogu naučiti kada mogu govoriti, a kada ne, ovisno o situaciji, u skladu sa svojim godinama. Ali u porodicama koje su previše potisnute, postoji i više unutrašnje kontrole. Ovog puta, naprotiv, ima djece koja nemaju samopouzdanja i ne mogu reći 'ovo je moja ličnost'. Dok to pokušavamo da popravimo, modeli kao što je dečiji patrijarhat dolaze u naše živote. Donošenje pravih izbora i donošenje logičnih odluka je vještina i uči se kasnije. Njemu treba pristupiti primjenom metode promjene pažnje prema uzrastu djeteta. Kod djece od 0 do 5 godina, ako mu se pažnja promijeni i prebaci na drugu temu koja ga zanima, dijete ne uči metodu suočavanja s majkom i ocem.” rekao je.
Ako dijete osjeća da roditelji misle drugačije, ono koristi ovu razliku.
Rekavši da postoje metode sticanja vještina rješavanja problema kod djeteta, psihijatar prof. dr. Nevzat Tarhan,
„Dijete treba da nauči balans slobode i odgovornosti s pravim izborima. Na primjer, ostavimo djetetu strukturiran slobodan prostor u kući i pustimo ga da se igra i slobodno ga distribuira. Ali skupi ga ponovo. Ako učite svaki dio kuće da radi istu stvar, onda podučavate bezakonju. Ili, uči kako da se ponaša kada gosti dođu u kuću posmatrajući roditelje. Veoma je važno da roditelji koriste zajednički jezik. Ako postoje razlike, on se ponekad ponaša prema onome što mu majka, a ponekad i otac, i koristi tu razliku u mišljenju.” rekao je.
Treba naučiti ravnotežu želja-potreba i sposobnost odgađanja zadovoljenja.
Navodeći primjer majki koje rade, Tarhan je rekao: „Zaposlena majka dozvoljava svom djetetu da iskorištava emocije jer nisam mogao izdvojiti vrijeme za dijete. Dobije sve što dijete želi, iako mu to nije potrebno. Ovog puta se zanemaruje ravnoteža između potreba i potražnje. Majka treba da kaže detetu kao odrasla osoba, ali ne treba da očekuje veliko ljudsko ponašanje. U takvoj situaciji dijete se uči sposobnosti odgađanja zadovoljenja, kao što je „Vidi, imamo istu igračku u kući, ali nema nikoga, možemo ovu nabaviti, ili ako izdržiš odmah, Kupiću ti sutra nešto veće, ići ćemo tamo za vikend”. Kada se nauči vještina odgađanja zadovoljenja, dijete odgađa zahtjev kako bi ostvarilo veću želju. To su ponašanja koja dijete može naučiti, a roditelji bi trebali odvojiti vrijeme i razmisliti kako mogu naučiti svoje dijete ovoj vještini.” on je rekao.
Djetetu su potrebni roditelji u koje može vjerovati i na koje se može osloniti.
Osnivač Univerziteta Üsküdar, rektor psihijatar prof. dr. Nevzat Tarhan je zaključio svoje riječi na sljedeći način:
„Dijete misli da mu je majka dobra ako radi šta hoće, a djetetu nisu potrebni roditelji s kojima može upravljati, već roditelji u koje može vjerovati i na koje se može osloniti. Deca prirodno žele da vide jake roditelje. Roditelji moraju imati vještine da djetetu kažu ne s razlogom. Roditelji imaju važne dužnosti da odgajaju djecu koja se ponašaju racionalno, a ne s entuzijazmom.”